а я все равно его люблю...
несмотря на то, что он женат... несмотря на Аньку... люблю...

сегодня нас понесло в Царицыно. жарковато было - ему, ибо в костюме после работы. мне-то пофиг, я и раздеться могу, что и сделала - осталась в топике и юбке, долой накидки. а ему куда? хорошо быть девушкой :)
бродили. по дорожкам.. с меня опять сняли трусики. опять пофоткали - правда, все кадры с моей физиономией. бр-р-р--р поняла, что пора заняться прессом.
умудрились устроиться на лавочке на самой жарени - опять звонили в нижний новгород
он кайфовал... а мне нравится, когда он так кайфует.
стали обходить пруд. и в самой дальней от выхода точке нас настигает ливень.
обожаю дождь. холодные капли бодрят. разгоряченная кожа отдыхает. капельки бегут по телу. уже не капельки, а целые струйки. уже не струйки, а целые потоки... красота... люди утыкаются под зонты, бегут куда-то... а мне хорошо. легко так. под дождем можно плакать - и никто не заметит. под дождем пожно смеяться - и никто не заметит. под дождем можно все - все равно никто не смотрит. люди смотрят в землю, на лужи, куда угодно... а мне здорово
ливень. гроза. раскаты грома. стена дождя. спрятаться негде.
он не любит мокнуть. в детстве как-то чуть не утонул, а еще остался посреди озера на плоту без шеста.
пока в фонтан я его не макала, случая не было, да и смысл макать в фонтан взрослого дядьку? смысл, конечно же, есть... но удовольствия маловато...
деревья от стены воды не прятали. все равно укрепились под деревом, не отрывались друг от друга минут 20... дождь? мне кайфово... он пока не замечает. заметил только тогда, когда поцелуй закончился. т.е. дождь-то он давно заметил, а то что он промок до нитки - только сейчас.
люблю сцеловывать дождевую воду с его лица. она такая... вкусная... не пресная, не соленая... вкус воды и соленый вкус его кожи... вся вода не удаляется - да и невозможно, все равно сверху капает, но приятно. ему тоже...
ну короче, романтика кончилась тем, что мы договорились в следующий раз таким же способом после душа обсыхать :)
дождь игорь не любит. не его.
а я дождь обожаю.и дождь меня любит.
дождь был моим первым любовником. первым поцелуем. первой нежной лаской. капельки гладят, капельки ласкают. капельки целуют. ветер окутывает.
счастье воды сверху впервые почувствовала лет в 10... это ведь дождь...
под дождем можно не прятать глаза за темными очками.
кстати, про очки... зря я часто их снимала. вот и глазки начинают побаливать. говорила мне тетя-дохтур... загорать надо осторожно, но с моим типом кожи, легко можно, а глаза защищать надо...
вы мне скажите... при чем тут глаза??? какое место к моей ВИЧ-инфекции имеют глаза???

Может, я и не права, что решила временно здесь прятаться, ну да ладно, какая кому разница, где я обитаю? главное, что меня не видно и не слышно.
точнее, меня так вполне и видно, и слышно, но не так
сейчас плачу. реву. в открытую. не сдерживаюсь.
как когда-то давно... помнишь, как нас на части рвало? ну вот та же колбаса. немногим помягче, потому, что аська доступна. и тише гораздо, нет этого "бум-бум-бум" по башке монотонно.
я понимаю, что это совсем не то, что мне надо. я вот только не совсем понимаю, что же мне тогда в таком раскладе надо...
нет, я знаю, вполне так знаю... я все знаю... все понимаю.
но никак не могу решиться.
я не могу без него все равно. понимаю, это только ломка. не надо было снова затевать все это

сижу в окружении роз
жаль, эти розы не от тебя.

затарила маман ко дню рождения. забыла флешку на работе. никак не допишу иск на арендаторов...
на работе все гавкаются. собственно... я там не дружу. я там работу работаю, чтобы семью кормить.
вот и по фиг мне все это :)

ноль эмоций. больше не жаловаться.
он не думал, что малое количество эмоций выливается в равнодушие? хе-хе...
устроим акцию: "за что боролись, на то и напоролись"!

а мне хорошо :) а у меня иммунка опять шваркнулась. гы...
короче, я тут чего подумала... если есть аллергия, если стокрин не работает, если кое-кто не успеет придумать новое лекарство, то значит, самое время начать делать то, что на здоровую голову я б ни в жисть бы не сделала.
и наплевать, что обо мне подумают люди :)
а если и не умру я в скором времени, то пусть они тогда думают, как мне в глаза смотреть :)

у меня очень хороший друг. настолько хороший, что...
я не знаю, нравится ли он мне. я не знаю, нравлюсь ли я ему.
я знаю, что он способен быть откровенным. я знаю, что у него нервы звенят. я знаю, что ему нужно меня-жилетку.
и я вижу, что после очередного душеизлияния он закрывается.
правда, тут фигня еще получается. в последнее время я хочу быть рядом с ним. и понимаю, что нельзя.
когда-то он здорово поддержал меня в связи с ВИЧ. ну, а потом...
я ВИЧ+. он ВИЧ-. у меня есть МЧ. у него есть жена и любовница.
мы просто друзья.
жаль...

в сутках – 24 часа. Кому-то не хватает. Кому-то многовато. Кто-то приспособился.
Я вот честно признаю – приспособилась.
А время показало, что 24-часовые сутки очень удобно делить на равные части.
Утром я просыпаюсь с мыслью – через 12 часов закончится рабочий день. Захожу в метро, чтобы поехать на работу, с мыслью – через 12 часов я выйду из метро и пойду домой. Включаю компьютер на работе с мыслью – через 12 часов я включу ноутбук дома. Утренний комбивир сопровождается мыслью – через 12 часов таблеток будет уже 4…
Я – приспособилась. Мне так удобно.

холод. хочется спрятаться. очень хочется просто спрятаться и никуда больше не высовываться. не хочу больше. не могу так больше.
мама хочет внуков. говорит и совместном ведении беремености. говорит, что от СПИДа не нормальных лекарств.
а мне хреново. я не могу е защитить от себя, не могу защитить её нервы и спокойствие. я вижу только 1 выход из всего этого. нет, 2. но оба - брутальные. и что теперь делать? куда мне деваться?
я убью его когда-нибудь.

этот страх, не хочу больше, не могу больше. где мне спрятаться? почему никого нет? почему он меня пожирает? почему я его боюсь?
куда же мне деваться?

ну нет, только не это, только не снова, снова убегать - я больше не выдержу. но я не могу больше прятаться, эта паранойя, убегать от телефонных звонков, убегать от всего на свете, не могу больше, не хочу больше, звонила ему, а там "недоступен", кто же это, спрячьте меня

руки горят. воспользовалась Финалгоном. если снова сломала пальцы - пипец.

погода сегодня уж больно радует... пойду, что ли, погуляю... до магаза, коли библиотека не работает.
фикшн что-то тож не работает. да ну, в последнее время там сложно что-то просто скачать, только, видите ли, с экрана читай или плати. ага, ща!
кстати, за инет надо будет тож заплатить.
и еще провести ревизию в шкафчике. на предмет уборки по фен-шую, ага
какая-то мысль в голове крутится, не уловлю. по ходу, кратковременная память канает в Лету.
ладно, разберемся...
просмотрела всех пиратов. ну и в честь чего было тсолько воплей? в избранное добавлять не стала, на новый просмотр не покатит...

недавно видела в суде парня из универа. из-за Лехи у меня много проблем было с деканатом и все такое.
часто на басманке наших вижу.
вот и подумалось мне, что НЕ ХОЧЕТСЯ мне их видеть. это как старая жизнь, раз - и нет. все закончилось.
все равно ничего больше нет

Трюк с номером мобильного
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
Пытаемся понять, что это было)

буду худеть. буду. пора заняться фигурой, надоело толстеть. просто надоело.
в конце концов, я не влезаю в любимые брюки. в конце концов, 3 года назад я была другой комплекции и другого размера.
хватит заедать свой +.

ох, серега-серега... ну сколько ж можно уже... нет тебя нигде...
я скучаю по тебе.

ха, я это сделала!!!
когда-то я тебе пообещала,что это будет, и вот оно готово.
он чувствует себя, как проститутка. и правильно.
а что, в конце концов, только МЕНЯ можно было унижать? да хули
ненавижу его.
ненавижу их всех

что дает нам зависть и ненависть? откуда они берутся? обязательно ли это последствия неудавшейся жизни, или просто реакция на более удачливого Васю?
для себя еще не решила, но объет зависти - да вот он, в аське. точнее, она. точнее, реакция на неё со стороны её мужа.
я стала другом семьи где-то за год. на свою голову. понимаю, что отчасти это было желание МУЖА поддержать меня, впоследствие вылившееся в общение с его ЖЕНОЙ.
пипец, теперь это выглядит так:
ЖЕНА: тут такое, ты прикинь, он... и в результате... кошмар просто... только ЕМУ не говори, хорошо?
МУЖ: знаешь, мы снова... получается так, что... я ведь работаю... и она... а потом... только не говори ей, ладно?
короче, я уже запуталась, что я от кого знаю, и в каком месте мне надо молчать.
но это ладно...
меня стало реально БЕСИТЬ то, что МУЖ, видите ли, свою дорогую и любимую ЖЕНУ холит, лелеет (ну, это вроде как так и надо) и вывел её из полного психологического тупика. я не спорю, он неплохой психолог. я не спорю, она тоже ничего человечек. но НА ФИГ ОНО МНЕ ВСЕ? на фиг мне знать, что у неё было раньше, и как кто покалечил её башку? а кто её просил в 17 лет по мужикам шастать? а кто её просил рожать от женатого мужчины?
каждый раз слышать, какая она бедная и несчастная (от него), какие методы он применяет, и от неё, периодами, как все это её ДОСТАЕТ...
а меня-то как достает...